no subject
alekseevayana
Планирую сейчас новое путешествие, своё и только своё. В этот раз держу курс в Северную Америку, а именно в прекрасный и такой далекий город Нью-Йорк. Конечно, если быть еще точнее, то жить я буду в городе Fairfield штата Connecticut, там меня ждут друзья моей семьи и ждут наверное уже лет 5, с тех самых пор, как я сама, в принципе, могла бы в состоянии куда-нибудь отправиться - но до центра моих грез совсем недалеко, в общем-то. Всего час езды на поезде.

Но Нью-Йорк... Как переживаю я сейчас, что у меня есть большие шансы все же не увидеть его, ведь решающим днем будет среда, 22 августа, когда я узнаю будет ли мне виза или нет. Как же давно я так не нервничала, мне даже казалось, что я уже не в состоянии ТАК переживать. Ведь билеты я уже купила, поездку практически распланировала, сколько фильмов пересмотрела, сколько страниц в путеводителе Афиши изучила, в конце концов! Я уже просто обязана поставить еще одну галочку в истории своих мировых передвижений! Но как говорится, спокойствие только спокойствие. Если что, поеду в Берлин с ужасной горечью в душе.

Кстати, в июне нам с подругой все же удалось без особых неприятных приключений добраться в Европу. Были в Дрездене, Праге, Вене. И каждый город оставил лично во мне очень сильный отпечаток приятных впечатлений. С удовольствием вернулась бы туда снова, если найдется хоть какой-то маленький предлог :)
И очень понравился опыт "захвати несколько городов". В каждом месте по дня три-пять - отлично. Ты стараешься уместить в эти дни как можно больше и в итоге каждый день проводишь именно так как будто он последний. Ведь все увидеть все равно невозможно, но за такое количество дней ты можешь уловить просто дух, который пленит тебя, интересует и пытается сделать все возможное, чтобы он тебе понравился. Помнить города по этим чувствам - бесценно.

На фото Дом Хундертвассера в Вене. 
IMG_1092


no subject
alekseevayana
Просматриваю свою ленту фб и вижу, что в августе я кажется только и делала, что пила с подругами в каком-то очередном злачном месте. Ну иногда гуляла в парке и пекла пироги. Что ж, лето почти кончилось и совсем скоро надо будет сказать "здравствуй" новый учебный год.

no subject
alekseevayana
Переживаю сейчас примерно такое чувство: "Ого..".

Да. Последняя моя запись в жж была почти что год назад. Посмотрела что, как писала и проанализировала чего достигла, а что было просто бредом сумасшедшей :)

За этот год действительно очень многое изменилось. И эти изменения скорее произошли внутри меня. Место работы, институт - все прежнее. Но вещи которые я увидела, новые люди с которыми познакомилась, эмоции которые пришлось пережить - кажется это все настолько меня изменило, что волей/не волей ощущаю большие эмоции именно сейчас, перечитывая "старую себя".

И очень хочется сейчас отписаться. Может в следующий раз удастся уделить время этому журналу лишь только через год. Вот и посмотрю, опять. Посмеюсь )

После марта 2011, я как обычно до лета жила в режиме: утром работа, вечером учеба и иногда безумно маленькая и совершенно глупая и некудышная личная жизнь. Скучно. Немного обидно - вспоминаю это время сейчас с улыбкой, но было все-таки тяжеловато, что уж говорить.

Летом все не сильно изменилось - учебу в институте заменила двумя месяцами занятиям английскому языку. Кстати не зря. Очень помогло в работе и помогает до сих пор.

А вот осенью случилось просто нечто. Взяла, и собралась с самыми лучшими людьми на свете в отпуск, на две недели, в Марса-Алам на дайвинг. Может этот небольшой период в моей жизни был переломным. Произошло некоторое переосмысление ценностей. Так вот, после трех дней глубоких погружений поняла, что всё, game over, дайвинг - это слишком скучно для меня. Особенно в таком месте: направо посмотришь - вода, налево посмотришь - пустыня, обернешься - увидишь улыбающегося араба. Нет, спасибо, мне что-то поинтереснее. Но отпуск провела все же хорошо, отдохнула, отвлеклась, подумала.

А вот в декабре того же года опять случилось маленькое чудо. Мой очень хороший друг предложил поехать с ним и его друзьями в Юго-Восточную Азию в январе. С захватом Сингапура, Тайланда, Вьетнама, Гонконга и небольшой части Китая. Путешествовали целых три недели. Незабываемые эмоции. Это путешествие не забуду никогда - настолько оно было интересным. Вот Гонконг точно полюбила навсегда. Безумно хочется туда вернуться, но, думаю, что еще нескоро. Хотя, жизнь такая штука, никогда не знаешь какие неожиданности тебя могут ждать за твоими незаметными, казалось бы, решениями.

Кстати, еще одно событие из моей жизни: с марта того года меня повысили в должности. Теперь я трэвел-координатор - занимаюсь организацией командировок для наших дорогих сотрудников. А так как все наши издания в основном о путешесвтвиях - работы много. А главное, всё это жутко интересно. Вряд ли у меня был бы еще какой-то шанс за такое короткое время так много узнать об этом мире.

Сейчас апрель. В планах на будущее следующий отпуск в начале июня. Собираюсь со своей дорогой подругой посетить несколько городов: Дрезден, Прагу и Вену. Уже купили билеты, забронировала гостиницы и вот сижу мечтаю, жду с нетерпением. Не могу не сказать, как здорово сейчас было делать все это для своего следующего путешествя. Конечно, думать над логистикой для себя любимой гораздо приятнее ))

Вот такие дела :)

no subject
alekseevayana
Иногда так бывает, что сначала тебе кажется, что ты можешь это пережить, что тебе совершенно все равно на некоторые вещи, но потом наступают такие моменты, когда ты больше не можешь. Не потому что так сказал твой разум, а просто потому что - не хочется. Просто так или не просто так - не хочется и всё. И кажется таким странным, что раньше этого не понимала. Хотя, может ничего странного в этом и нет.. Ведь так наверное и должно быть - практически все основывается вот на таких чувствах. Сначала ты чувствуешь одно, потом переживаешь это, а чувства меняются, в зависимости от окружающей тебя действительности (!). Хорошо это или плохо? Однозначного ответа нет, точно так же как нет только черного и белого. Главное не идти наперекор своим чувствам и все будет точно не плохо.

За-бо-леть
alekseevayana
" — А ты хочешь заболеть??
  — А ты вот не хочешь!
  — Нет… 
  — Да все этого хотят! ..."
 
Заболела. Первый раз за полтора года у меня была высокая температура. Лежала под тремя одеялами, ничего не делала, доедала последнюю банку малинового варенья. И чувствовала себя так хорошо... Правда. Так надоели эта вечная беготня и постоянный треп нервов, что иногда правда, хочется сдаться и просто за-бо-леть. Конечно, жаль, что болезь, чаще всего не проходит просто с температурой в два дня, а продолжается всякими непритными последствиями типа невыносимого кашля на протяжении долгих недель.. Но ничего, в понедельник - новая жизнь, новые цели, новые пути их достижения... Да-да.
А болеть больше нельзя, ну и ладно, не буду. Буду зарабатывать на отпуск : )

Пустяки
alekseevayana
Интересный у меня день. 31 декабря. Сижу на работе - пью, и пытаюсь думать об итогах уходящего года. Очень комично выглядит. Но думается только о будущем. Сейчас, после праздников, можно сказать в новом году, в моей жизни кажется поменяется всё. Как я буду справляться со всем навалившимся, накопившемся - не имею никакого представления. Где-то крутится мысль, что справлюсь со всем, как обычно. Ведь ровно год назад, 31 декабря у меня были такие же мысли, я знала, что начнется новая жизнь. Тогда я не работала, но понимала, что скоро так оно не будет. Тогда я четко поставила себе цель и пришла к ней.
Но сейчас. Мне кажется немного другая ситуация, моей жизнью уже управляю не я, а какие-то события, под которые приходится подстраиваться и идти по жизни гораздо быстрее.
Хочется даже не просто справится с этим - я-то справлюсь. Хочется чувствовать себя увереннее и перестать трепать себе нервы по пустякам. Ведь все это пустяки.

Diver?
alekseevayana
Уже хочется мечтать о глубоком синем море. О тишине и невесомости. Но так как деньги я истратила все, увижу и прочувствую все это еще нескоро.
Кто знает, может через несколько лет, у меня уже будет возможность погрузиться в это всё с головой, и может даже не заниматься ничем кроме дайвинга. До dive instructor всего-то ничего - научиться плавать правильно, попробовать на глубину моря в разных концах света, набирая количество погружений и опыт, получить степень resсue diver, dive master и может быть через какое-то время dive instructor. Практически бизнес-план на пять лет...
Надеюсь время будет лететь не так быстро и за это время я научусь многим вещам, переосмыслю своё отношение к жизни, найду новые увлечения, стану мудрее, умнее. А пока, нужно стремится к тем вещам, которые я хочу сейчас, вещи, котрые кажутся мне целями моей жизни. Но все-таки я хочу часто менять свой курс, хочу быть уверенной, что все гораздо интреснее и глобальнее, чем мне кажется сейчас. Хотя сейчас очень скучный период в моей жизни. Сложно находить новое, когда все дни есть только учеба и работа, а выходных слишком мало. Слишком мало времени. Слишком мало часов в сутках.

Travelling
alekseevayana
Незабываемый отпуск! Не знаю, что бы я делала, если бы все те дни просто бы провалялась на пляже и умирала от ничегонеделания. А так - масса впечатлений, которые, думаю, не уйдут из головы никогда.
Да, в первый же вечер проведенный в Египте, размышляя под пыльным пледом и сидя на лежаке у моря в полном одиночестве, развивала мысль про то, что сюда я больше не поеду, наверное никогда. Но как-то дни за днями, адаптируясь к тем условиям, знакомясь с замечательными людьми и с необыкновенными местами, я понимала - никогда нельзя говорить никогда.
Ведь это было мое первое путешествие начавшееся в одиночку. Когда меня привезли в аэропорт и когда я увидела огромную очередь на регистрацию, первые нотки плохих впечатлений заиграли. В очереди я увидела тех, с кем я буду лететь и мне оставалось лишь скрещивать пальцы чтобы кто-нибудь из тех, кто мне не понравился - не оказались бы на соседних креслах.
Регистрация прошла, мне осталось лишь исследовать duty free за полчаса и дождаться когда кончится очередь на посадку.
Первое моё самое яркое разочарование было тогда, когда я поняла, что рядом со мной, все 4 с половиной часа будут сидеть два совершенно нетрезвых мальчика из Перми... Пережила. Но уже тогда сделала вывод, что еще чуть-чуть, и если бы была такая возможность - поменять билет на куда-нибудь в более сложное место - непременно бы сделала это!
Но с помощью разных психологических убеждений, пыталась заставить себя отвлечься от настоящего и думать о рыбках... Вроде получалось, да.

Арабы - это наверное отдельная тема. Девушки должны меня понимать, особенно те, кто побывали в этой стране. Поэтому не буду об этом. Скажу лишь только то, что когда я оказалась в неочень-то хорошем номере, мне реально хотелось заколотить двери чем-нибудь тяжелым, чтобы этих людей глаза мои больше не видели. Номер, кстати, на следующий день у меня все же получилось поменять.
Я по-прежнему оставалась вежливой и улыбалась, может даже поэтому мне было... Хотя, я просто и не знаю как с людьми, тем более с такими, вести себя по-другому. Ведь страшно. Я не трогаю и не обижаю их - меня хотя бы не обижают.

Выспавшись, приняв душ (который я настраивала кажется минут 10), собравшись на завтрак, все-таки начала чувствовать себя человеком, и ко мне даже вернулся здравый оптимизм. Мне начало нравится, что я не в Москве и мне не нужно ни на какую работу, что мне не нужно ни с кем общаться, что все, черт возьми, я наконец-то в отпуске, да!
Весь день я провела в каком-то блаженстве. Утром я сразу же побежала в дайв-центр при отели, нашла того самого инструктора с которым я общалась по интернету. Познакомившись с ним и с дайвмастером Юлей - поняла, что попала в нужные руки. Правда OWD с самого начала я решила проходить в соседнем дайв-центре, но эти ребята меня поняли и даже все равно, многое что увлеченно и с интересом рассказывали. Ну да, у меня не резиновые карманы, я не виновата, что этот курс был у них без скидки, которую дали мне в другом месте.
Распрощавшись и пообещав вернуться через два дня, побежала в тот самый дайв-центр, где не было ни одного русского инструктора. И там я нашла Тома. Этого человека не забуду никогда, точно. Сколько он принес мне положительных впечатлений, сколько вещей я поняла рядом с ним, и всего за два дня. А в голове так и крутятся, так и крутятся незабываемые картинки..

Что скрывать, английский я знаю очень плохо, плохо объясняюсь, не всегда понимаю, даже на первый взгляд, простые вещи. С Томом вероятно можно было общаться на любом языке, мы понимали друг друга кажется без слов.

Хорошо помню свое первое официальное погружение, ничуть не хуже, кстати, чем первый intro dive (или первое неофициальное погружение, или не когда вы погружаетесь, а когда вас погружают)). Как я спускала BCD через инфлятор, как я жадно всматривалась в этот подводный другой мир... Закрываю глаза и передо мной разнообразие разноцветных кораллов, удивительных рыбок, пролетающий eagle ray... Все как в самом сладком сне.
И такие разнообразные сны я видела все семь дней подряд. Каждый день встречи в баре, сбор снаряжения, знакомство с новыми людьми на боте, всматривание вдаль, когда отходишь от берега, подготовка снаряжения, шаг вперед в воду, спуск инфлятора и погружение в другой мир.
- О'key?
- O'key!
Поплыли. Жадными глазами, пытаясь ничего не пропустить, мы медленно, лениво падаем в бездну, и на глубине 6-10 метров начинаем так же лениво плыть против течения. Вот первая большая рыба, вот мои удивленные глаза, вот я пытаюсь постучать по ласте Тома (шейкера для привлечения внимания у меня пока нет - но будет), вот я пытаюсь показать ему stone fish, которая как хамелеон пыталась замаскироваться среди кораллов и камней. Вот первая мурена, которая открывала и закрывала рот, вот я пытаюсь улыбнуться и сквозь плохую маску просачивается соленая вода. Но быстро избавившись от нее, жадно всматриваюсь и плывем дальше. Вот мое первое успешно выполненное задание, после которого Том жмет мне руку и выделывает красивое сальто вокруг своей светлой головы, и опять, вода от моей улыбки просачивается через эту не очень хорошую маску.

После 45-55 минутах на глубине от 18-10 метров, мы решаем медленно подниматься к боту не забывая сделать бездекомпрессионную остановку. Разбираем снаряжение, собираем снаряжение и идем пить горячий чай, обычный пакетированный, но кажется, что нам его дали с такой добротой, что еще больше хочется смеяться от умиления и счастья.
После обеда, еще одно погружение, и можно спокойно обсуждать good diving day вместе с остальными. Делиться впечатлениями, слушать как меня хвалят опытные немцы, обсуждать с ними других девушек занимавшихся дайвингом, пытаться поговорить на еще какие-нибудь разнообразные темы - хоть и на моем ломанном английском, но похоже - это даже никого и не смущало.
И опять, взгляд в синие волны, ощущение полного счастья, вкус такого кайфа... А все остальное уже неважно, уже так хорошо, и мысли только лишь о том, что завтра я все это повторю, что завтра мне опять будет кайф, что может быть завтра - даже будет интереснее, что может завтра свои впечатления я приумножу еще, и этих впечатлений мне хватит на весь год.
А все остальное неважно...

Маленький араб
alekseevayana
Обожаю свою подругу за ее оригинальность. Это же надо было пожелать, чтобы из Египта я ни в коем случае не привезла маленького араба :D

Свершится..
alekseevayana
Завтра пойду оплачивать путевку на Красное Море. Неужели это все-таки произойдет, я просто не верю самой себе. Уже может быть в следующее воскресение я увижу один из самых красивых рифов в мире? Неужели я перезнакомлюсь с такими же ненормальными людьми как и я? Неужели я перестану мерзнуть как минимум на 10 дней? Это просто невероятно. Уже начинаю представлять себе все прелести моего путешествия. Правда в Москве все не очень хорошо получается с работой и с учебой. Все-таки сессия скоро, а на работе придется оставить моих "коллег" именно в то время, когда им придется сложнее всего. Но у меня просто больше нет времени. Мне нужны впечатления. Мне нужно немного расслабиться. И по-моему скоро истечет срок моего временного сертификата... А сейчас сборы, попытки успеть что-нибудь сделать, чтобы потом не кусать локти от нехватки времени.
Но делать не хочется ничего. Особенно, когда начинаю представлять как начнется следующая неделя, как опять придется бегать, не высыпаться, нервничать, стараться быть в форме и поддерживать свой статус вечного оптимиста. Хотя, черт возьми, мне нравится такая жизнь. Мне нравится когда кто-то говорит, что не понимает, как я все успеваю, как я так живу. Конечно, может быть от такой жизни иногда вытворяю совершенно непростительное глупости. Мне всегда кажется, что у меня мало времени, и что если я не сделаю этого сейчас, то может потом у меня не будет возможности. Я всегда была спокойная, а сейчас я стала какой-то нервной что ли. Надо опять себя настроить на повышенное внимание к своей толерантности. Надо быть немного сдержаннее. Надо быть сильнее своих желаний... Тем более что впереди у меня такая подзарядка. Можно и потерпеть.

столетник
alekseevayana
Столетник, который моя бабушка выращивала кажется всю свою жизнь... замерз... И в этом виновата я. Нет, на самом деле так случилось с течением непредвиденных обстоятельств. Мороз -20, метель, сквозняк и открывшаяся форточка когда никого не было дома. И это случилось именно тогда. И тогда, когда квартира осталась полностью на мне. Форточку конечно я не трогала как минимум с жаркого лета, мороз я не хотела и метели не наколдовывала. Вообще ненавижу зиму... Может за это и была наказана кем-то всевышним.
Со столетником наверное надо что-то делать, но я правда не знаю, чем ему можно помочь, корни уже засохли а верхушки мягкие, чувствуется как сок вот-вот уйдет из них... И кажется, ни у кого такой ситуации не было. Никто не может дать дельного совета.
Другие цветы тоже замерзли, но вместо этих можно купить новые..
Что же делать...

о еде
alekseevayana
Наконец-то нашла для себя идеальный продукт на завтрак, на каждый день. Это были обычные обжаренные мюсли, в состав которых входило сушеное яблоко. До того, я питалась такими же, но с бананом. Думала, что вкусней. Не смотря на то что, каждый день, это уже превратилось в своем роде в традицию, я насыпала мюсли небольшими частями и вытаскивала от туда какую-то жесткую, абсолютно нежующуюся дрянь (кажется это был сушеный инжир). И мне не стыдно признаться в том, что я не могла это прожевать. Эта штука напоминала собой резиновый камень. Я не могла это терпеть, как некоторые капризные дети почему-то не терпят изюм. Но а так, все остальное было очень вкусно. Отсеила несколько зернышек, залила молоком - вкусный и не вредный завтрак готов.
Никогда не решалась покупать мюсли с яблоком. Я такой человек. Мне сложно пробовать то, во вкусе котором я не уверена (и наверное это касается не только еды). Но этих мюслей всегда было больше, они просто пленили меня, мне уже хотелось узнать, что же скрывает в себе упаковка, на котрой так аппетитно были изображены яблоки. Но мне все нравились бананы, и моя ежедневная традиция мне особо не надоедала. Наоборот по-утрам - практически вместо зарядки.
И тут, о свершилось чудо! Я наконец-то решилась попробовать новое "блюдо"! А какое утром было счастье, когда в этой смеси я не нашла ни одного противного сушеного инжира. Яблочный ароматизатор был намного приятнее любимого моего заменителя банана... Да, я нашла то, что мне нужно. Я нашла свой идеал еще на несколько месяцев.
И как я была несчастна сегодня, когда на прилавке я увидела только картинки ненастоящих бананов... И ни одной пачки с полюбившимися мне нарисованными яблоками...
И так во всем. Только получишь желаемое - тут же отнимут. Обидно все-таки.

no subject
alekseevayana
Пора повзрослеть. Думать рационально. Перестать строить иллюзии. Хватит сентиментальности. В этом мире нет любви.

План
alekseevayana
Опять у меня в голове крутятся множество планов! Планы, планы, планы... Хочется чтобы УЖЕ что-нибудь осуществилось наконец-то. Может быть все-таки удастся в течение двух месяцов выбраться на Красное море, получить сертификат, повидать другой мир, зародить почву для красивейших снов на весь год.. Для этого ведь нужно только взять волю в кулак, найти компанию (не брать же номер только на себя, меня там все равно не будет), взять отпуск и собраться. Тем более в Москве закрытую воду я уже прошла, тест сдала на пять. А в Дахабе я уже получу сертификат Open Water и сразу пройду Advanced. Все будет хорошо, только нужно сделать шаг...

no subject
alekseevayana
Закинула опять в свой желудок всякой гадости, и все равно такое ощущение, что не наелась. Все-таки нужно нормально питаться. А мне все некогда...

no subject
alekseevayana
Меня раздражают цветочки, девочки, которые умирают от любви, журнал Yes и Cosmopolitan, вечные жалобы людей на других людей, сентиментальность, банальность, выражение "ах, как мило" употребляемое не в шутку, альбомы в которых есть фотографии исключительно их владельцев, и еще меня раздражают крики, шум, толпа и всякая прочая хрень, которая волшебным образом действует на мои нежные, но терпеливые нервы.
К чему я это? Не знаю. Просто так.

no subject
alekseevayana
Еще двадцать минут и нужно будет идти на работу. Целых двадцать минут для того чтобы насладиться музыкой и почувствовать, что тебя никто не сможет тронуть... Целых двадцать минут полного спокойствия за будущие маленькие мгновенья. Пусть только кто-то попробует испортить мне эти минуты. Это минуты моей подзарядки, этого заряда должно хватить на весь день. На весь день, который принесет мне новые проблемы и вместе с ними силы чтобы найти пути их решения. День, который принесет новые улыбки и счастливые минуты, и у меня будет настроение чтобы ответить этому дню взаимностью.
Хорошего вам настроения!)

Приятная неожиданность
alekseevayana
А мне вчера подарили большой красивый букет!) Это была очень большая неожиданность, я просто не могла поверить. Тем более мальчика, совершивший такой странный поступок, совершенно не знаю. Я его конечно видела несколько раз у нас в компании, но честно говоря совершенно не помню по какому случаю мы с ним общались... В общем мне было очень приятно и настроение поднялось наверное на все выходные) Таких красивых букетов, кажется, мне никогда не дарили, правда... :)

как же мне....
alekseevayana
Я самый тяжелоболной человек на свете... Мне очень плохо... Больничный взять не могу, не хочу и не буду. Я еще слишком мало прорабтала, что бы уже начинать переодически болеть. Кто знает, может я еще хорошо себя чувствую, и лучше свой больничный приберегу. Хотя с другой стороны, лучше бы взяла, чем пусть все смотрят на меня больную. Конечно я этого старалась не показывать сегодня, но кашель и пропажу голоса не скроешь. И говорят, что впринципи, если бы я не разговаривала, никто бы и не понял, что я такая прям больная... Но хочется спать, не хочется есть, стыдно за охрипший голос, и в конце концов, хочу что бы меня пожалели, приободрили, сказали, что все будет хорошо... Не хочу болеть, и особенно нести какой-то бред типа этого...
А сейчас пойду есть малину с чаем и пить ацц... Может мне все-таки завтра будет лучше?...

no subject
alekseevayana
Кстати сдала Историю России на четыре. Не сказать, что прямо сильно рада. Я считала, что знала тему на пять, но преподаватель спросила несколько вопросов не по теме, и я завалилась.
Просто надоело получать четверки. Сколько можно?

no subject
alekseevayana
Забить на учебу? Не получится. Потом можно будет вообще застрелиться при сдаче сессии. Выучить все одним махом не получится с такими предметами, которые у меня сейчас. Уходить на лето с "долгами" по прикладной математике совершенно не хочется. В общем буду жить, адаптируясь к такому режиму. У меня обязательно получится. Просто это мое следующее испытание на прочность. Я его пройду.

всего два дня
alekseevayana
Вся моя жизнь это получается учеба и работа. Два фронта на которых надо реально работать во всех смыслах этого слова. А на все остальное просто уже нет времени. И не будет у меня еще лет пять. Я устаю. Все устают - люди которые живут в таком режиме. Я на это пошла самостоятельно. Меня никто не заставлял. Но реально, бывают такие моменты, когда очень обидно. Сегодня, например, я очень расстроилась, что нам опять поставили в расписании учебный день субботу. Это очень сложно, жить без отдыха шесть дней в неделю. И если до этого дня, мы учились 4 дня в неделю, где у нас было два свободных от учебы вечера на рабочей недели (и в субботу мы учились), то сейчас у нас всего два выходных в течение всей недели, и не подряд. То есть уехать куда-нибудь к кому-нибудь на дачу при хорошей погоде у меня не получится, не говоря уже о том, что мне просто не хватит времени прийти в себя после рабочей недели. И все-таки я считаю, что люди, которые составляли такое расписание, могли думать не только об удобстве своего университета и учителей, но и об учащихся в том числе. Хотя бы чередовали расписание, включающее субботу у групп. Я даже готова была бы просто учиться пять раз в неделю, но что бы выходные у меня были нормальные. Два дня, которые я могла бы посвятить себе и своим близким. Мне очень обидно. Главное я уже всем пообещала, что скоро у меня будут нормальные выходные, и я смогу уделять кому-то чуть больше времени.

no subject
alekseevayana
Вчера сдала информатику и дико счастлива, что получила четыре. Каким образом меня так занесло - не понимаю. Знаю только то, что я ничего не знаю по этому предмету)) Там подучила, здесь подсмотрела и готово.
А сегодня весь день готовилась к истории. Такое ощущение, что я так никогда не уставала. Осилила ровно половину билетов за весь рабочий день + как-то еще успевала выполнять свою работу так, что меня даже дважды похвалили. В общем, день удался.

no subject
alekseevayana
Спамеры задолбали. Какого вообще хрена звонить людям в 10 утра??!! Неужели непонятно, что те кто работают - на работе, а у кого выходной или работа во второй половине дня, те люди СПЯТ! Да даже те кто вообще не работают, все равно спят. Интернет, мама мия, предлагают...

no subject
alekseevayana
Кажется самый трудный день все-таки четверг. Доходишь до этого тогда, когда встаешь утром и понимаешь, что это еще даже не пятница.
Кстати хорошо, что завтра пятница, мне на работу только к часу, и можно будет поспать до десяти, потом сделать себе кофе в красивой чашечке, накидать туда мороженого и посыпать тертым шоколадом. Конечно это все безумие, но безумие делает нашу жизнь интересней. Кстати, а может правда сделать что-нибудь безумное?

минутка лени
alekseevayana
Блин, завтра вставать в пять утра, а я пишу... Пишу, потому что просто нет сил подниматься и заниматься чем-нибудь еще. Хочется просто подумать о будущем. О настоящем. Оценить то, что у меня есть сейчас и к чему стремиться в дальнейшем. И в конце концов остаться довольной собой, не потому что я все делаю как надо, а потому что я стремлюсь не делать как не надо. Пусть у меня ничерта иногда не получается, пусть на меня наезжают за очередной "косяк", но я твердо знаю что у меня все получится. Получится так как я этого хочу. А я хочу держаться и не уходить с курса "счастливая жизнь". Конечно без ошибок нереально, как многие говорят (да и я тоже так говорю), но я все же буду думать о последствиях и совершать глупости как можно реже. Единственное что в этом плохого, так это то, что это немного скучновато. Но что не сделаешь ради того, что бы потом было весело?
А теперь я беру себя в руки и иду готовиться к следующему дню, который будет такой же тяжелый как и этот, но я справлюсь и все так же будут удивляться моему оптимизму.

no subject
alekseevayana
И почему люди так любят усложнять себе жизнь? Расслабьтесь! Все намного проще чем вы думаете!

no subject
alekseevayana
А я люблю когда мне улыбаются. Кажется, что уровень моего дневного счастья повышается еще на какое-то количество ступенек.
Люблю улыбаться другим. И пусть кто-то считает это немножко странным и глупым - мне все равно.
Улыбка, смех - это наше все. Без этого мы были бы роботами. Это ведь самое распространенное выражение чувств! И главное неважно кого одарил улыбкой, пусть это будет совершенно незнакомый тебе человек или тот кого ты говоришь, что любишь.
Очень жаль, что люди все реже и реже улыбаются друг другу. Скорее всего это все от того, что мы разучились доверять и верить. Везде сплошная борьба за выживание. От этого рождается неискренновть, ненависть и где-то зависть. Я не хочу быть такой. Мне доставляет удовольствие заглядывать в душу человека через улыбку и видеть, что тот человек тоже готов улыбнуться. Иногда интересно увидеть в глазах удивление, и вообще какие-то либо эмоции.
Улыбайтесь чаще. Вам обязательно ответят. :)

no subject
alekseevayana
Ура, у меня все-таки получится купить себе фотоаппарат через пару-три месяца!! Я счастлива!!

Сейчас просматриваю чужие фотографии и представляю нашу первую с ним прогулку в солнечный и теплый день...)

no subject
alekseevayana
Еще один отличный день. Встретилась со своей любимой подругой, и говорили, говорили, говорили...)

no subject
alekseevayana
Хм, а все-таки я упрямая. Первый человек, который мне это показал практически на пальцах был мой инструктор по вождению. И видимо этот человек, все-таки прав.

no subject
alekseevayana
У меня всё отлично!

эйфория
alekseevayana
Мне хорошо. Хорошо, не смотря на то, что чувствую себя ужасно из-за гриппа. Передо мной летний номер журнала "Афиша" со статьей про сериалы. Ловлю себя на мысли, что скучаю по "House M. D.". А его отсутствие компенсирую специально подобранной музыкой из проекта.

Что я могу сказать, это единственный сериал, от которого можно получить реальное удовольствие. Замечательно подобраны актеры, музыкальные композиции просто шедевральны, а юмор, заслуживает особенного внимания.

Слушаю музыку, пью чай из красивой большой чашки, и мне правда очень хорошо.

несправедливость
alekseevayana
Я сегодня сдала на права. А ведь у меня было отличное настроение. Я так долго этого ждала, надеялась, мечтала, думала, что это будет самым счасливым днем в моей жизни. Это счастливое настроение мне через несколько часов уже успели испортить. Нашлись умники, которые сказали, что "уже давно пора было бы сдать, неудивительно" или "заплатила бы уже давно". Да. Я сдала с шестого раза. Но зато, я научилась более менее (даже больше "более") ездить. Я потратила кучу денег на инструктора (чуть больше бы я отдала на взятку). Но я научилась держаться на дороге. Да. Я могла бы поднакопить и вложить эти деньги в эту самую взятку, что бы не "терять времени" и не портить свои нервы. Но я этого не сделала. И считаю это правильным. Почему люди больше обращают внимания на "неудачников", которые не могут сдать, чем на тех кто заплатил (ведь платят не только те, кто умеет хоть как-то ездить, но и те кто никак не умеют)? Все только смеютя "хахаха, рекорд чуть не побила, 5 раз ходить и не сдать"! И те кто заплатил, прямо такие все крутые, на понтах. Я к таким абсолютно нормально отношусь, дело их, далеко не моё, мне вообще по барабану. Но меня бесят те, кто пытается меня в чем-то упрекнуть!

И в детстве меня никто за руль не сажал, я понятия не имела как справляться с машиной, за полтора месяца которые нам дали на обучения, я начинала с самого нуля. Спасибо моим инструкторам.

Куда идти НЕ надо
alekseevayana
Итак. Компания, о собеседовании в которой я писала чуть ниже, оказалась ловушкой для студентов и просто неопытных людей, которые хотят получить работу. Называется она IDC. Адрес такой: ст. м. Проспект мира, Олимпийский проспект, дом 16, подъезд 6A. Как бы она ни называлась (а я слышала и о других названиях по этому адресу), будьте бдительны (мало ли кто попадется). Обращаться в милицию бесполезно. Везде свои люди. После платы за пропуск, с вас потребую (попросят) заплатить за статус "помощник менеджера" 6тысяч рублей. И так далее, смотря на какую должность вы бы претендовали. Вот так. Будьте бдительны, господа.

Разновидность лохотрона.
alekseevayana
Приключилась со мной в эти дни вот такая странная история...
В понедельник я решила посмотреть вакансии на сайтах job.ru и hh.ru. Моё внимание привлекла одна компания, имя которой мне было неизвестно и набрав в яндексе её "инициалы", мне это НИЧЕГО не дало. Отправила туда своё резюме. Через несколько минут мне пришел ответ. Говорилось, что моё резюме рассмотрено и я могу прийти на собеседование в течение трех рабочих дней с десяти до восемнадцати. Потом мне пришло еще одно письмо, совершенно другой формы (там было больше написано, больше пиара). Адрес компании был тот же. На следующий день пришла на собеседование. Думала, что придется сидеть в очереди так как кандидатов должно было быть много и четкого времени никому назначено не было. Но я ошиблась. Всё было очень организованно, в кабинете было много людей,с каждым беседывал отдельный менеджер. Оказалось это очень известная компания с хорошим прошлым и вроде бы как стабильная. Подумала, что в интернете может быть специально написали другое название что бы отсеить какой-то народ (моё личное первоночальное предположение).

Мне все очень понравилось: зарплата, условия, дорога... Собеседование было более менее проведено хорошо. Я честно говоря совершенно не надеялась, что меня туда возьмут, без опыта работы и учащуюся на первом курсе. Но все-таки всю ночь проволновалась ожидая результата. Размечталась, просчитала все возможные варианты. В общем было о чем думать. Дозвонилась к ним с четвертого раза. Номер не был прямым. Ответила девушка так, словно она понятия не имела куда звонят по этому номеру. (Мне всегда казалось, что в нормальных фирмах секретарь должен представиться и телефон должны были дать не мобильный). Ладно. Я очень удивилась, когда девушка сказала, что я могу приезжать к ним в офис и оформлять договор. Но еще больше я удивилась, когда эта девушка сказала, что мне с собой нужно взять, а именно: ручку, паспорт и... 2000 рублей на оформление пропуска. Я в ауте. Но сказала, что подумаю и подъеду. Вот и всё. Мои отношения с ними закончились. Никуда я не поеду и платить за своё трудоустройство не собираюсь. Посоветовалась со многими людьми, нашла человека, который полгода назад тоже там же был на этом собеседовании. Но она тоже на это не повелась. Еще услышала версию, что таких компаний в Москве очень много, которые скрываются под чужими именами. Просто сбор денег. А так как работу сейчас получить очень сложно, да с такими сказочными условиями, думаю есть люди, которые повелись. Однако, продолжения я не знаю, это мои предположения, как на самом деле, на себе я проверять не хочу. И впринципи я права, по Трудовому кодексу рабочий не обязан платить работодателю ничего, только в случае взимания штрафа.
 

страх
alekseevayana
Вы живете, у вас много разных дел, и есть планы, которые нужно будет осуществить после этих дел, которые у вас сейчас. Эти планы, думаете вы, изменят вашу жизнь, вам будет с ними интересней, веселее, они будут нести какой-то смысл. Считаете дни, до какого-то определенного срока. У вас находятся еще какие-то дела, планы всё откладываются. И тут вдруг раз, и все важные дела кончились. Пришло время осуществить те самые планы. Пришло время изменить порядок вещей в жизни. Но вот странно, желание куда-то делось, картинка счастливой жизни с приходом нового превращается в ваше какое-то нехорошее, странное настроение. Вам больше этого нехочется. Мозг, руки, ноги ищут оправданий, то ради чего можно еще отложить на какое-то время планы... А оправданий больше не находится, нужно приступать к новому. И тут понимаете, в той самой крайней точке, что это всего лишь страх. И еще немного подумав, приходите к выводу, что ведь его можно преодолеть. Переступить через себя, сделать "дело" в конце концов. Делаете решающий шаг, потом еще. Начинаете не замечать время, и когда уже шаги сделаны и есть привычка нового, осознаете, что все можно было пережить легче.

Страх. Вот то, что мешает очень многим. Но обычно, к счастью, путем размышлений, усилий, самовнушений он может преодолеваться. А возникает он чаще всего тогда, когда человек начинает сомневаться. Взвешивать всё "за" и "против", и понимав, что "за" больше, вроде радуется, но вспоминает про "против" и... опять...

переживания
alekseevayana
Экзамен написала. Чувствую себя ужасно. Как будто все мои силы просто взяли и отняли. В аудитории было холодно, больше думала о том, как бы не заболеть после экзамена, чем о самом экзамене.

Результаты скажут только завтра вечером, не утром. Я человек не нервный, но среди друзей есть те, у которых нервишки шалят. Разве так можно издеваться над людьми? А жалко будет если еще и придется тащиться на пересдачу.

Хотела поехать на дачу днем, а теперь нужно ехать ночью после результатов. Будет ужасно холодно. Электрички у нас сейчас такие, что продует, хоть ты тулуп одень. Наверное поеду на автобусе и потрачу на 50 рублей больше. Зато за свое здоровье на какое-то количество процентов буду спокойна.

А вообще всё будет хорошо. Сейчас напьюсь горячего зеленого чая, включу Джо Дассен и буду счастлива.

нет терпения
alekseevayana
Кажется я не получу права в этой жизни. По крайней мере таким способом. Так и хочется послать всех и всё к чертовой матери.. Только время теряю.

плюсик мне
alekseevayana
Да. Я сделала это. Я сдала Вышку! Теперь надо сдать на права и устроиться на работу.

где найти музыку?
alekseevayana
Где можно скачать много музыки быстро, безопасно и качественно??? Раньше пользовалась зайцев нет. Сейчас там просто невозможно. Грузятся лишние окна, чтобы скачать ОДНУ композицию нужно открыть кучу ссылок, а когда еще и не скачивается и вовсе возникает желание взорвать к черту этот компьютер. 
Очень буду признательна если кто-то поделится информацией...

?

Log in

No account? Create an account